耍白癡

對自己今天的表現很失望

本來以為好不容易有動力 努力, 會為學業加油跟盡力
突然發現, 要回到過去懶散的自己 有多麼容易
努力了一個學期的成果, 可以在一天之內毀滅
雖然還不知道對於這科有什麼分數上的影響, 但是 知道這完全是可避免的
而且對我的士氣也有影響

加油! 努力!
剛剛從 Hugs Don't Hate 的 Connective Kindness 的會議回來
今天的特別有意思, 因為有個從非洲移民到美國的聽障同學參加
他好熱情, 好正面, 好快樂, 而且他的微笑好真誠
他會英文, 法文, 跟手語
對於我們一群看不懂手語的人, 他很有耐心
對幫助別人而充滿了熱誠.

如果我做不到幫助他人時充滿熱誠,
那就更沒有原因不為自己努力

Hugs Don't Hate
http://www.hugdonthate.org/

Connective Kindness
http://www.hugdonthate.org/branches_ck.php

慢一點，讓童年的勇氣追上你

最近在看一本很喜歡, 很對我的味的一本書: 死後四十種生活 by David Eagleman

第一章, 總和 (Sum) 裡, 有一段很provocative的話. 在眾多花在感情與感受的時間裡, 人類的一生只能感受14分鐘純粹的喜樂. 好難得 好難得

今天, 我感到了純粹喜樂. 不是跟朋友在一起, 而是獨自一人, 在沒有路人的傍晚. Boston 從早上開始雪就沒有停過, 很多人說今天天氣 爛爆了. 回家的路上我突然心血來潮, 慢下腳步, 感受雪飄過眼前的奇妙. 當時的我, 孤獨但快樂的. 穿著雨靴, 大步大步的踩在被雪覆蓋的草坪, 繞遠路, 原地踏步, 滑倒與大笑. 真的 好自在 好開心 好心情 好enjoy

原來慢下步伐, 才能欣賞事物的美.

慢下步伐, 找回童心 看世界.

很期待看囧男孩 (Orz Boys). 幾句我很喜歡的標語:

慢一點，讓童年的勇氣追上你

分離不一定要悲傷

只要記住微笑, 就不會害怕了

長大不等於說再見

同時也很想看 Monga 艋舺 感覺會是一部關於 熱血 成長 現實 的電影. 還有, 看到不景氣的台灣電影業界能夠推出看似高品質的作品而感到 期待 熱血沸騰 愛台灣.

Wallowing

最近時常處於wallowing模式, 不知道為什麼.

是想念, 是疑惑, 是不安, 是逃避.

想家, 家人, 朋友, 默契, 義氣, 熱血, 狂笑, 食物, 人, 亞洲的FU

是偏見, 性別, 個性, nostalgia, 還是事實, 但是總覺得在Boston都沒有年輕狂傲的那種感覺, 那種熱血, spontaneous 的 moments, 那種毫不顧忌的開懷大笑. 在這裡, 只有禮貌上的微笑, 可能有會心一笑的時候, 覺得事情很amusing, 可是很少有moments of pure joy.是因為我剛回來, 所以還是有點homesick, 所以對事物都有negative override, 或是忘了那些快樂的時光了嗎? 或者是因為是冬天, 日光變短了, 比較常待在室內, 還是因為深夜來臨所以清楚的, 孤獨的reflect了現狀? 還是因為沒有歸屬感, 所以沒有這些的感受? 發現一個奇妙的現象, 就是我時時刻刻都在想台灣. 在北京時, 我想念台灣. 在Boston更慘, 想台灣也想北京. 時時刻刻, 都有我的一部分掛念牽留在台灣跟北京, 所以我沒辦法fully immerse myself here, 沒辦法像在台灣時的那種純粹的欣喜與快樂, 幸福? 是因為我在那裏是個完整的人, 在北京因為有家人所以補償了, 讓我的missing piece比較不noticeable, 然後到boston 後沒有歸屬感, 所以missing piece 格外明顯, 彷彿更大似的? 還是因為個人因素? 總覺得自己最近一年來會因為一些小logistics而不去做一些比較spontaneous的事情, 所以缺少熱血的感覺is in part the result of my own doing (or lack thereof).

解決方案: put myself out there, be more on the edge, try new things, be spontaneous and follow through

懷疑自己這樣對嗎, 選擇對嗎, 繼續對嗎

任何事情都有利弊, 可是我當然default的會以孩子氣的方式面對而開始doubt, 就因為事實與夢想, expectations, false pretenses 不match up. 有些疑惑, 廣告真的是我的路嗎? 如果不是, 那什麼是? What is? Minor business administration真的對嗎? 適合我嗎? 如果我不喜歡那裏的人跟fu, 可是對我的未來可能有幫助, 我要繼續做嗎? 還是quite, 選簡單的課上? 以後我會後悔沒上, 還是後悔上了? 會是因為我這學期都沒有跟認識的人有同樣的課嗎? (Stats 有很多認識的人, 可是別的都沒有, 我會insecure, 尤其是accounting, 覺得都沒有可以投靠的人, 跟我同一國的人, 會幫助我的人--沒有了safety net. Anyway,有了疑惑, 就會開始有不安.

解決方案: 船到橋頭自然直, 反正誰都不知道未來會發生什麼事. 搞不好我會跑去當老師還是什麼的, 所以不要浪費時間胡思亂想了

不安於現狀, 自己的能力, 外表, 選擇

不是不喜歡或不滿意, 而是不確定, 不相信自己--insecure. 我會一直這樣嗎? 我真的夠厲害嗎? 我的英文真的夠好嗎? 我的中文呢?廣告性呢 (similar to 音樂性)? How good are my intuitions about life, people, things, work, judgment, photography, writing? 總是處於一種不安的狀態. 我以後出去找得到工作嗎? 我暑假找得到internship嗎? 我真的有能力讓人錄取我嗎? 我有能力讓人賞識我嗎? 我的攝影技巧如何? 我沒有一技之長, 以後怎麼辦? 這其實是最讓我不安的, 就是自己的未來. 我的外表呢? 我跟別人看到的我是一樣的嗎? 就像聲音一樣, 我聽的跟別人聽的是不一樣的, 那視覺呢? 我選擇對的嗎? Advertising? Business Administration? 不然呢? 雖然很想耍酷, 爽朗以及乾脆的說, 改變自己不喜歡的, 可是沒辦法. 怎麼對自己的能力跟未來更有信心?

解決方案: To be determined (with or without help, haha, do feel free to give suggestions)可能是因為現在季節的關係, 所以對自己很沒信心吧.

疑惑導致不安導致於逃避

我就是這樣, 什麼難做就不做, 什麼路辛苦, 寧願繞路也不願意走 (so in this respect, Bob is actually a reflection of me, with his avoidance of troublesome trifles, self-handicapping, and 逃避ness). 以我的個性, 我知道很快的如果我不做出改變, 這學期成績因該會很差. 因為我會開始拖 (已經開始了),逃避, 不做該做的事情因為懶, 因為不想失敗, 因為對自己沒信心, 因為 很多的因為...但是沒辦法rewire我的brain, or my behavior, or my default setting, 所以只能說:

解決方案: 勇敢的去面對吧, you chicken shit. (可是我需要勇氣來勇敢的面對...) 不要在想太多了, 就是因為這樣才會逃避.

燃燒吧, 火鳥, 然後衝刺, 飛越障礙吧!

P.S. 這篇比較亂, 因為想到什麼寫什麼, 再回去加, 所以有時候很突然. sorry!